月台

这是我第一次公开自己的恋情。

我的行为有点像平地一声惊雷。看到昨晚的朋友圈后，朋友们很惊异，纷纷来质疑真假问询其中细节，反复确认后仍然不敢置信的样子让我感到非常新奇有趣。
我过去不喜欢公开，公开让我感到束缚、紧张、不安全，好像一旦公开，我就不能轻易离开对方，这样的做法增加了我的道德负担和沉没成本，会更加让我想要逃离这段关系，因此充其量我也只是在亲近的朋友间公开过一次。
但在他这里完全没有这种感觉。
我很喜欢他，想告诉全世界我对他的喜欢，想大声宣布自己是世界上最幸福的人。
我把我的幸福告诉了我的朋友，告诉了那些我在乎的也在乎着我的人们，她们很为我开心。
我感到像踩在云端上一样酥软的幸福。

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他问我有没有好的选题推荐，打算写进博客里。
我有些受宠若惊。
认识以来，我一直都非常喜爱阅读他的文字，放在以前，我完全没想到有一天自己也能成为他写作的影响因素之一。
……突然想起了几对作家夫妻（这话实在太不谦虚）。
已经和他是恋人，是可以对彼此生活产生影响的重要的人了。
意外地触摸到了一些恋爱的真确感。

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他痛风了。
走在路上看到一个坐在轮椅上的阿姨，突然多出一些迷思，如果他患上什么重大疾病造成终生难愈的影响，我对他的感情也不会有分毫变化。
他的任何模样我都愿意接受。
不过，疾病这样的事还是不要想着为好，不吉利！

朋友问我恋爱是什么感觉。
是什么感觉呢。
是柠檬糖剥开糖纸后入口有些酸涩的甜蜜，是夏天气泡水刺激但畅快的冰凉味道，是儿时品尝过洋槐花心微妙的回甘，还有不经我允许就擅自被击中的心脏。
我总想用我所能想到的世界上最美好的事物去描述我的心情。对我而言，你是如此的珍贵，我贫瘠的言语无法表达的珍贵。
我就这样在生命的缝隙里吐露着我的思绪，照着你种花的模样用爱意浇灌自己发芽。
人类惯常使用“爱”这个概念去组织自己所能拥有的最好、最珍贵、最深刻、最真实的东西，我也并不清楚胸腔里的这股涌动是否有它确切的名字，它也许只是我内心复苏的温暖与活力，当它冲撞着不得不满溢出来之时，我诚惶诚恐地、小心翼翼地爱惜着这份心情。
我远不及烟火璀璨，更无法同长河竞深，可我仍然喜欢这些时不时倾倒出来的水滴多过溪流与大海，我既不为自己茂盛的情怀而无所适从，也不为自己表达情感时的词不达意感到羞愧难当，我变回一个只会说“喜欢”和“爱”的小孩。
也只用说这几个字。

他说他想见我，想和我同居，想和我生活在一起。他和我谈论未来。
我捏着手机，有些无措。
我很少去构想自己的未来，努力和好朋友在相近的城市工作，拥有一个自己的小空间，似乎就是我所需要的全部了。我几乎从未考虑过“恋人”会参与其中。
他问我工作后要在一起吗。
我有些不安，尽管我们都如此热烈地爱着对方，但这仅仅是在一起的第五天。我们并没有建立对彼此全面的、更加深层的感知与了解，现在就谈论这样的话题，给出这样的承诺，会不会显得不深思、不慎重？
我给出了一个答案，我说“尽可能”。
假如真的可以，我想要尽可能和你在一起。

他说我是完美的。

我没有他想的这么好。
我是个回避型，这在我过往的亲密关系中常受诟病。即使现在好了一些，但依然有回避的行为偶尔复发。

我回避的心理根源是有迹可循的。
我从小就是一个彻头彻尾的情绪容器。一个合格的容器当然不可能有自己的情绪，所以我的任何都不会被承认，这和个体如何认知事物没有太大关系，因为父母从根源上就拒绝承认我是我。我的欲望总是被否定，坚持换来的是暴怒与歇斯底里，在这种经验回路下，追逐“我想要的”等于追逐我的厄运，压抑自我成了我的特长和惯性，沉默在无知觉时扎根，直到等我发现时它早已盘踞生长为参天巨树。

他说这些缺点都不构成扣分。
他说会引导我。
他说想要了解我的一切。
……

我叹了一口气。

我亲爱的你。
就让此刻滚烫的爱意埋葬那些带给我悲叹的回忆。
我想种花，种新的花，非同以往一般美丽的花。
在你的羽翼下。

洗完澡有些惫懒，发丝湿漉漉的，紧贴在睡衣上，潮意弥漫。
啊，不想吹头发。去找他撒个娇好了。
“你是否在找‘拿着吹风机的男朋友’”
想依赖他。
任他的指尖拨弄发梢，暖风吹拂。疲乏的时候，还能把身体的重量倾斜在他的身上。被这样抚摸着，应该会舒服到眯起眼来。

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我是个胆小鬼。
和幸福距离太近的时候总会忍不住想要逃跑。
大一的时候，老师在课上让我造句，我用印地语说：“我希望拥有获得爱的勇气”，被同学质疑了其逻辑上的合理性，获得爱为什么需要勇气呢。
对我而言这确实是需要勇气的。
我难以相信真实的自我是值得被爱的，我惧怕爱。爱降临时，我总是瞻前顾后、反复怀疑。任何一种爱，都可以带给我表面的安全感乃至幸福感，然而在内心深处，我并不相信这种爱，或者充满了质询和恐惧。我坚信没有人会爱我的破败与残缺，我没有拥抱爱的果敢和底气，我是这样渴望又畏惧幸福。

他对我说：
“我爱你”
“多确认几遍也没关系”
“可以向我多索取一点”
“关于你的一切都特别有意义”
“我爱你”

史铁生说，爱是自卑弃暗投明的时刻。
他在给我确认千万遍的勇气。

“自己先睡的话总是有些舍不得”
“我也会舍不得你，所以前几天会熬到一两点才睡”
“其实我没有太多话想说”
“只是想和你呆在一起而已”

只是想和你在一起而已。

“一起睡”
他。
他他他——
他故意的吧！！！

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今天的天气些许燥热。
连带着我的想念也急剧升温，变成江西的太阳。
希望它照在你的头发上，你的脸颊上，还有你后颈的绒毛上。如果你能为此流一滴汗，那就等于感受到了我思念你时落下的泪水。

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和同学去了漫展。
华丽的置景，躁动的舞曲，吵闹的交谈声，形形色色的人。
朋友问我LED上的是哪个vtuber，正在播放的是哪个乙游的主题曲，台上的coser跳舞好不好看，我扬起笑容照常同她打趣起来。
全部的注意力都在紧攥着的手机里。
没有震动。

心烦意乱。

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他今天说了很多让人难以分辨的话。

“重要性从高到低排列吗”
“我觉得你多少是有点想我”
“我今天想了很多事情”
“恋人的存在对你来说会有窥视感吗”
“那有想过恋爱吗”

他关心我这些事情是为什么呢。
问题的答案指向似乎足够明朗，我却有些胆怯不敢深想。
这样的我居然也能被他喜欢？开玩笑的吧。

“只和我说了话吗”
他心眼真的特别坏，总是喜欢像这样引人将难以宣之于口的心绪对他和盘托出。

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“你是一个很好的小女孩”
我吓了一跳。这个句式曾经被使用在过往一位恋人与我结束关系的时候，那时她弃我如抖落衣肩上的尘埃，离开得不屑一顾。
心脏模糊的钝痛一时让我有些乱了阵脚。
“可能是因为我有点困了所以乱说话”
……原来不是敷衍的说辞吗。
虽然我不喜欢坐过山车，但此刻的心情确实像坐过山车。他原来也会因为想和我多多交流而说些无厘头的话。

有匪君子啊。
如切如磋，如琢如磨。
在其板屋，乱我心曲。

睡前的交流一如往常地展开了，今夜我们聊得很愉快，像是什么意外也没有发生。
是虚惊一场吗，但他对我的态度看上去确实没有产生不好的变化。
我长久地吐出一口气。
要是被他知道应该会被笑话吧，因为他随手的举动就一惊一乍风声鹤唳，好难为情。

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“要睡觉了一明”
“每天见一明”
我喜欢他这样叫我。只是没想到他从一罐的痕迹里推测出了我的真名。
你见过很多风景，应该记住过很多人的名字。
不要忘记我的名字。

他和我拉勾。语气如出一辙地惑人。
不可言说的情绪在心中滋长。
牵着他的小指，轻捏、摩挲，凑得那样近，也许还能嗅到他身上的气息。
这样的想象让我耳尖发烫。

“缺乏爱的必要性的证据，我们总是太有退路。”
我读不懂这句话。
或者只是不想直面我所理解出来的含义。

喜欢的人恰好也喜欢自己，世上哪会有这么巧的事情，即便真的有，又怎么会落到我头上呢。我从来都不是一个幸运的人，彩票没中过，抽奖不是我，求爱很失败，不想回答的问题总是被点名，就连命运中最非凡的前途都与我擦肩而过了。没推开我，不拒绝我，已经是足够令我感恩的事了。爱太奢侈，如果谁都能轻易得到，人又为什么会对爱趋之若鹜呢。

太过热切的情感只会把人吓退，我要做的应该是安分地守望。得不到回音也没关系的，毕竟我最擅长的事情就是等待了。

可是，劝解自己的话说得再多，胸口的酸胀也并不是骗人的。我想说我不怕被忽略，不怕被抛弃，也不怕没有回应，我只怕连呼唤他的位置都无法拥有。可是那样我依旧是难过的，我真正想说的是，别远离我，别冷落我，我想要靠近他，想要更接近他的内心。

怎么办，好想要爱。好想要被你爱啊，怎么办啊。

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“完全发展的人往往都是殊途同归的”
如果能和他通往同一处归属。
如果能创造和他新的归属。
这委实是太奢侈的愿望。

原来他也喜欢喝阿萨姆，感觉是和我一样的甜口爱好者。
“我现在买，喝到了和你说”
报备感。如此亲昵自然的报备感。

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和他讨论了一整晚的孤独与独处。
我喜欢他，他身上拥有很丰富的情感和文化积累，我喜欢对自身拥有深刻体察的人。
坏了，想钻进他的脑子里了解他的所有想法怎么办。