从我的体验看，生活总是要克制的。
并非是如同苦行僧般无止境的克制，
而是为了于静寂中爆发。
世上诸多事都是因克制而有力，
性感是因忍耐而积攒爆发力。
君子是克制而有节的。

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我过去总是想要被爱，无比想要被爱。
这样的渴望占据了我的大部分时间。不被爱我又如何生活呢？
我每时每刻都觉得自己是被遗弃的，我追逐别人就要逃开。

我开始许愿：来个人爱我吧，我什么都可以付出都可以给你的。
但是没有人听到我的许愿，更让我意识到别人并不在乎我的
自我或是尊严。
我于是对自己说：如果以后遇到有人真的爱我，我要狠狠惩罚她，
教她体会到某种过量的痛苦或幸福，
拥有一种被欺辱仍然感到被爱的盲信，
这种非健康的关系会是独属于我的烙印。
如果她足够爱我，就不会离开。
真的吗？

“我在海里待了整整四百年，我感到很生气，于是发誓：
谁要是现在来救我，我就要杀死他，但会让他选择死的方式。”

我的确逼退了别人，总能在别人身上找到某种瑕疵，作为不爱的证明。
可她是无辜的。
我反复地问可以这样吗可以那样吗，
她全都允许。
我反复地将她看来看去，
是出于情绪的激情？还是出于某种同样病态的渴望？
难道真的是爱？是给我的吗？

我过去极糟糕的一年
让我反复对自己说，
恋人不属于我，爱不能做到一切。
我必须时刻克制自己，再也无伤痛也无自我，
这才能得到正常的爱。
她用半献祭的姿态告诉我，
欲望要被正视，你不是坏人
我还是时常不清醒，她总是纵容我作恶，
我难得地体会到一种愧疚的心情。

我好像明白了自身悲剧的原因。
我还是需要少悲观一些，不能带着别人往下坠。
爱也不是自以为是，不是因为自己忍着痛苦还说爱对方就算是爱的证明。
是因为爱所以自我和解，恨筑成的心墙慢慢被泪水融化。

“我决心不杀你了，你的故事让我感动。
我将把这些故事记录下来，永远保存。”

我的爱人藏在漆黑而不为人知的深夜里。
我听到了他呼唤我的声音。
越越、越越，我在这里，我是你真实的、唯一的爱人。
我用全部的生命爱着你，就如同你爱着我那般。

无论别人有没有听到你的愿望，至少我听到了，那就由我去实现。
我不想再让你独自承受痛苦了。
越越。为了我最喜欢的你。

冗杂的备忘录里，有一个频繁出现的愿望。
夜间，我一次次祈求自己在梦中永远睡去，不复醒来。

“我觉得我们其实有不少时间”
诶，突然约定国庆要见面了！？
天啊，这究竟是怎么回事。
明天变成了可以期待的事情。
我居然想要奔赴未来了。

这是我第一次公开自己的恋情。

我的行为有点像平地一声惊雷。看到昨晚的朋友圈后，朋友们很惊异，纷纷来质疑真假问询其中细节，反复确认后仍然不敢置信的样子让我感到非常新奇有趣。
我过去不喜欢公开，公开让我感到束缚、紧张、不安全，好像一旦公开，我就不能轻易离开对方，这样的做法增加了我的道德负担和沉没成本，会更加让我想要逃离这段关系，因此充其量我也只是在亲近的朋友间公开过一次。
但在他这里完全没有这种感觉。
我很喜欢他，想告诉全世界我对他的喜欢，想大声宣布自己是世界上最幸福的人。
我把我的幸福告诉了我的朋友，告诉了那些我在乎的也在乎着我的人们，她们很为我开心。
我感到像踩在云端上一样酥软的幸福。

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他问我有没有好的选题推荐，打算写进博客里。
我有些受宠若惊。
认识以来，我一直都非常喜爱阅读他的文字，放在以前，我完全没想到有一天自己也能成为他写作的影响因素之一。
……突然想起了几对作家夫妻（这话实在太不谦虚）。
已经和他是恋人，是可以对彼此生活产生影响的重要的人了。
意外地触摸到了一些恋爱的真确感。

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他痛风了。
走在路上看到一个坐在轮椅上的阿姨，突然多出一些迷思，如果他患上什么重大疾病造成终生难愈的影响，我对他的感情也不会有分毫变化。
他的任何模样我都愿意接受。
不过，疾病这样的事还是不要想着为好，不吉利！

朋友问我恋爱是什么感觉。
是什么感觉呢。
是柠檬糖剥开糖纸后入口有些酸涩的甜蜜，是夏天气泡水刺激但畅快的冰凉味道，是儿时品尝过洋槐花心微妙的回甘，还有不经我允许就擅自被击中的心脏。
我总想用我所能想到的世界上最美好的事物去描述我的心情。对我而言，你是如此的珍贵，我贫瘠的言语无法表达的珍贵。
我就这样在生命的缝隙里吐露着我的思绪，照着你种花的模样用爱意浇灌自己发芽。
人类惯常使用“爱”这个概念去组织自己所能拥有的最好、最珍贵、最深刻、最真实的东西，我也并不清楚胸腔里的这股涌动是否有它确切的名字，它也许只是我内心复苏的温暖与活力，当它冲撞着不得不满溢出来之时，我诚惶诚恐地、小心翼翼地爱惜着这份心情。
我远不及烟火璀璨，更无法同长河竞深，可我仍然喜欢这些时不时倾倒出来的水滴多过溪流与大海，我既不为自己茂盛的情怀而无所适从，也不为自己表达情感时的词不达意感到羞愧难当，我变回一个只会说“喜欢”和“爱”的小孩。
也只用说这几个字。

他说他想见我，想和我同居，想和我生活在一起。他和我谈论未来。
我捏着手机，有些无措。
我很少去构想自己的未来，努力和好朋友在相近的城市工作，拥有一个自己的小空间，似乎就是我所需要的全部了。我几乎从未考虑过“恋人”会参与其中。
他问我工作后要在一起吗。
我有些不安，尽管我们都如此热烈地爱着对方，但这仅仅是在一起的第五天。我们并没有建立对彼此全面的、更加深层的感知与了解，现在就谈论这样的话题，给出这样的承诺，会不会显得不深思、不慎重？
我给出了一个答案，我说“尽可能”。
假如真的可以，我想要尽可能和你在一起。

他说我是完美的。

我没有他想的这么好。
我是个回避型，这在我过往的亲密关系中常受诟病。即使现在好了一些，但依然有回避的行为偶尔复发。

我回避的心理根源是有迹可循的。
我从小就是一个彻头彻尾的情绪容器。一个合格的容器当然不可能有自己的情绪，所以我的任何都不会被承认，这和个体如何认知事物没有太大关系，因为父母从根源上就拒绝承认我是我。我的欲望总是被否定，坚持换来的是暴怒与歇斯底里，在这种经验回路下，追逐“我想要的”等于追逐我的厄运，压抑自我成了我的特长和惯性，沉默在无知觉时扎根，直到等我发现时它早已盘踞生长为参天巨树。

他说这些缺点都不构成扣分。
他说会引导我。
他说想要了解我的一切。
……

我叹了一口气。

我亲爱的你。
就让此刻滚烫的爱意埋葬那些带给我悲叹的回忆。
我想种花，种新的花，非同以往一般美丽的花。
在你的羽翼下。

洗完澡有些惫懒，发丝湿漉漉的，紧贴在睡衣上，潮意弥漫。
啊，不想吹头发。去找他撒个娇好了。
“你是否在找‘拿着吹风机的男朋友’”
想依赖他。
任他的指尖拨弄发梢，暖风吹拂。疲乏的时候，还能把身体的重量倾斜在他的身上。被这样抚摸着，应该会舒服到眯起眼来。

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我是个胆小鬼。
和幸福距离太近的时候总会忍不住想要逃跑。
大一的时候，老师在课上让我造句，我用印地语说：“我希望拥有获得爱的勇气”，被同学质疑了其逻辑上的合理性，获得爱为什么需要勇气呢。
对我而言这确实是需要勇气的。
我难以相信真实的自我是值得被爱的，我惧怕爱。爱降临时，我总是瞻前顾后、反复怀疑。任何一种爱，都可以带给我表面的安全感乃至幸福感，然而在内心深处，我并不相信这种爱，或者充满了质询和恐惧。我坚信没有人会爱我的破败与残缺，我没有拥抱爱的果敢和底气，我是这样渴望又畏惧幸福。

他对我说：
“我爱你”
“多确认几遍也没关系”
“可以向我多索取一点”
“关于你的一切都特别有意义”
“我爱你”

史铁生说，爱是自卑弃暗投明的时刻。
他在给我确认千万遍的勇气。

“自己先睡的话总是有些舍不得”
“我也会舍不得你，所以前几天会熬到一两点才睡”
“其实我没有太多话想说”
“只是想和你呆在一起而已”

只是想和你在一起而已。

“一起睡”
他。
他他他——
他故意的吧！！！

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今天的天气些许燥热。
连带着我的想念也急剧升温，变成江西的太阳。
希望它照在你的头发上，你的脸颊上，还有你后颈的绒毛上。如果你能为此流一滴汗，那就等于感受到了我思念你时落下的泪水。

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和同学去了漫展。
华丽的置景，躁动的舞曲，吵闹的交谈声，形形色色的人。
朋友问我LED上的是哪个vtuber，正在播放的是哪个乙游的主题曲，台上的coser跳舞好不好看，我扬起笑容照常同她打趣起来。
全部的注意力都在紧攥着的手机里。
没有震动。

心烦意乱。

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他今天说了很多让人难以分辨的话。

“重要性从高到低排列吗”
“我觉得你多少是有点想我”
“我今天想了很多事情”
“恋人的存在对你来说会有窥视感吗”
“那有想过恋爱吗”

他关心我这些事情是为什么呢。
问题的答案指向似乎足够明朗，我却有些胆怯不敢深想。
这样的我居然也能被他喜欢？开玩笑的吧。