我过去总是想要被爱，无比想要被爱。
这样的渴望占据了我的大部分时间。不被爱我又如何生活呢？
我每时每刻都觉得自己是被遗弃的，我追逐别人就要逃开。

我开始许愿：来个人爱我吧，我什么都可以付出都可以给你的。
但是没有人听到我的许愿，更让我意识到别人并不在乎我的
自我或是尊严。
我于是对自己说：如果以后遇到有人真的爱我，我要狠狠惩罚她，
教她体会到某种过量的痛苦或幸福，
拥有一种被欺辱仍然感到被爱的盲信，
这种非健康的关系会是独属于我的烙印。
如果她足够爱我，就不会离开。
真的吗？

“我在海里待了整整四百年，我感到很生气，于是发誓：
谁要是现在来救我，我就要杀死他，但会让他选择死的方式。”

我的确逼退了别人，总能在别人身上找到某种瑕疵，作为不爱的证明。
可她是无辜的。
我反复地问可以这样吗可以那样吗，
她全都允许。
我反复地将她看来看去，
是出于情绪的激情？还是出于某种同样病态的渴望？
难道真的是爱？是给我的吗？

我过去极糟糕的一年
让我反复对自己说，
恋人不属于我，爱不能做到一切。
我必须时刻克制自己，再也无伤痛也无自我，
这才能得到正常的爱。
她用半献祭的姿态告诉我，
欲望要被正视，你不是坏人
我还是时常不清醒，她总是纵容我作恶，
我难得地体会到一种愧疚的心情。

我好像明白了自身悲剧的原因。
我还是需要少悲观一些，不能带着别人往下坠。
爱也不是自以为是，不是因为自己忍着痛苦还说爱对方就算是爱的证明。
是因为爱所以自我和解，恨筑成的心墙慢慢被泪水融化。

“我决心不杀你了，你的故事让我感动。
我将把这些故事记录下来，永远保存。”