一天中午我们谈论到了死亡。第一句是她开头，而嵌套引用部分则属于我。以下内容无删改

宝宝你好像要63岁退休了
（这四十年的时间里会不会还要推迟呢

只要人均寿命还在增加就会推迟
退休年龄越晚，人死得就越早
现在63岁退休差不多人均63岁就死了...？（我在别的地方看到的，不是很确定

也不是很想活到六十岁呢
如果五十岁就自然死亡就好了

万一那个时候身体还很健康财务也自由呢
总之先等等看

除非我能保持长期健身的习惯吧

现在也才二十多岁
只过了退休前的三分之一
未来怎么样犹未可知

还是很期待自己的死亡的

为什么呢

死亡就是终极平静呀
生命不会为任何事情波动了

活着也可以，比如打坐禅定之类的
不会波动也意味着没有幸福了

是的，也不会再对幸福有渴求了
但永恒的宁静会降临

宝宝你觉得有无法放弃无法摆脱的事情吗
我认为人活着也可以获得宁静，所以我没那么期待死亡

永恒的
没有什么吧

我觉得死亡里面没有宁静，死后的世界是什么也没有

或许我就是渴求这样一个什么都没有的状态吧
对我来说这就是宁静
某种意义上的向死而生？

也许你是太累了，而对你来说“活着”和太多东西绑定了，因此没有寄希望于活着达到那种境界，而是寄希望于死亡

我觉得恰恰相反呢

那你觉得是什么样的呢

没有什么是真正能束缚住我的，我只是和世界的链接欲望很低，也对这个链接对象保持着长期的失望，所以对我来说死亡是比活着更好的选择
一直没死只是因为怕疼

但是“世界”有很多部分，听起来你说的世界实际上是人组成的社会。你对纯粹的自然也非常失望吗？我认为一定存在一种方法，人是可以脱离社会而离群索居的。这是最彻底的逃亡，而我们得以几乎完全地塑造我们自己的“世界”

我对社会失望，但我也很清楚人是社会的动物，人不可能完全脱离社会而存在，离开现代的生产生活对我们也不现实，我既厌恶着社会性与现代性，也明白我做不到完全舍弃社会带给个体的利好之处
简单概括我的心态的话，我觉得是对自己的生命始终抱持着出离心，有没有都无所谓。倒是需要问问，为什么死亡一定需要理由，而活着不需要理由呢
人们常问，你为什么想死，为什么没有人问问你为什么而活呢？

对我个人来说，首先我是确认人的确可以脱离社会而生活的。一方面很多书籍和视频都有案例，也知道现代仍然有一部分群体选择了隐居。另一方面，在完全入世和完全隐居之间仍然有很多的空间，有五千块就能租一年的别墅，有人在城市中过着清贫且自由的生活，选择仍然有很多，只是我们还没有真正选择过
因为活着不需要选择，人没办法选择出生，不选择死就是选择活。而死亡是不可逆转的，就像一个按钮总要被按下才会激发，那总要有一只手去按下按钮，手是为什么要这样做呢？

宝宝，我说的社会性其实不完全指社会这个宏观的环境，社会性还包括社会关系，没有人能脱离一种抽象的关系体验而活，这种关系可能是人际，可能是工作，也可能是自己的爱好
活着需要做太多选择了，选择读书、择业、索居、伴侣，需要做年复一年日复一日的繁杂的选择，而死亡相比之下所做出的选择简单多了

明白了。选择死亡很简单，真的赴死却很难。

所以之前我问范林有没有什么不会痛的死法（
总之现在还是大概率不会死的

但仍然有一点，死亡的代价不仅仅是选择，无论怎么形容它，什么平静、安宁都是不存在的，放弃了所有的痛苦的代价是永无任何的幸福，而人只有在离死亡无限近的时刻才会意识到自己事实上可以逃离，事实上可以放弃，而幸福已经无可挽回地与自己永别了。对许多自杀的人来说，最后的瞬间并非是前往天堂而是通往地狱。

我承认后悔赴死的人是大量存在的，但是我们也不用借此否认渴望死亡这极少数的存在，或许你只是想提醒我死亡没有我想象中那么好，但在这之前我已经做过充分的心理准备了
我也不是觉得死亡有多好，只是和活着相比它没那么差

也许讨论感受是很困难的，因为哪怕濒死的体验都会有所不同
我只能承认死亡是一个扳机

因为你对世界有渴求有欲望，所以从你的视角看这是不可思议的
这是好事，说明你身上是有生命力存在的
我也很羡慕生命力旺盛的人

宝宝，我也有过毫无欲望的时候，那是我最抑郁的一段日子。我也有过躯体化症状，我也想过死。我不是试图用自己的经历代替你的经历，而是想要告诉你我的心路历程。我认为死亡不能解决任何问题，它本质上是一种逃跑，而且是最后的逃跑。我想到死的时候，常常会想到一个词叫“精神自刎”。如果我能抛弃对幸福的渴望呢？如果我能够对痛苦视若无睹呢？如果我可以否认作为人的基本原理呢？是否我可以不作为人？有时候我会忽然轻松，哪怕流落到街头我也可以接受，哪怕我变成尘变成土？我没有害怕死亡，但是如果我坦然接受包括死亡在内的一切痛苦，是否我也没有道理去扣动那个扳机呢？总之我就是这样活了下来。我承认这可能是一种生命力的体现，因为不是每个人都能接受痛苦，痛苦实际上是无法根除的，它是一种身体的反馈，而精神能做到的只有忽视这种反馈。我从死亡之内找到了更轻程度的逃跑，因此我没有选择死亡。
我也承认你的感受，并不是说要剥夺你死亡的自由不可。我在陈述时也慢慢理解你的感受，我只是希望你可以和我在一起再久一些

也许对死亡有朴素的渴望真的很难被理解吧。幸福也好痛苦也罢，退一万步说，所有的情绪追根溯源对我而言都没有意义。这些想法也不是一时半会才出现的，而是扎根在我身体里很多年。我很少和人表达这些观点，我知道它难以被人理解，同时理解的成本也很高，所以要求他人理解反而成了一种苛求。所以我觉得我们彼此知道有这回事就好，你说的东西我完全理解

对死亡本身有情结对吗

情结？
倒没有什么情结吧，回到开头我们说的，我只是渴望“什么都没有”的一种状态
我也不觉得这是逃跑，反而是一种能够涵容一切乃至死亡这种可怕命题的开放心态
就像庄子的妻子死了他却鼓盆而歌，这很难被人理解，但我和他会有共感

我以为所有不指向死亡本身的状态都是活着时可以抵达的。所以我会以为你是对死亡本身有情结。如果说是渴望什么都没有的状态的话，我也在尽可能去理解。与其说是死亡，不如说是宗教意义上的解脱。

你说的有道理
死亡只是一种手段，这样看来
就讨论到这里吧

这样听起来又像我前面提到的，因为涵容一切所以痛苦也被涵容在内，因此对解脱的渴望不构成扣下死亡的扳机
这样来想我们也算是达成了共识

宝宝
抱抱

我爱你
抱抱